ぴんくのひとりごと

・・・

今日は仕事が休み。
昨日は早くに寝てしまったけど
朝の5時までぐっすり眠れた。
夜中も1度しか起きなかった。
いつもは何度も目が覚めるけど
今日は夜中3時頃に目が覚めただけ。
よく眠れた気がした。

5時に起き様としたら、旦那さんがグイッと
私の腕を掴んでベッドに引き戻し
「もっと寝とき・・」って。何だかドキドキした。
「お弁当作らんと・・」って言うと
「適当に食べるから、寝とき」って。
「朝ご飯のおにぎり作らんと」って言うと
「コンビニで買うから」って。
その後も私が起きない様にギュッと私の事を
両手で掴んでくれてた。
旦那さんが起きて行こうとしたので
「一緒に起きる」って言ったけれど
「6時30分までは寝とき。分かったな？」って言われたので
ベッドの中でじっとしてました。
旦那さんのぬくもりとお布団のぬくもりを感じながら
色んな事をベッドの中で考えてました。

願い

昨日の仕事の帰り道携帯を確認。
ケアマネさんと他事業所の社長から1件ずつ。
午前中に電話がかかって来てました。
うひゃっ。仕事中だったのさ。

ケアマネさんからは、ある事業所が
グループホームを立ち上げるらしくて
オープンが3月。管理者で働きませんか・・・って。
1度会って話がしたいですって。

社長からは、少しは落ち着きましたか・・って。
会社を廃止する事になりました・・って連絡した時に
1番に「介護の仕事を続ける気があるなら
うちで働けへんか？希望の条件で働ける様にするよ」と
言ってくれていたので、その返事が聞きたいって。
仕事を始めました・・って言ったら、お叱りを受けました。
「俺の方が先にお願いしてたんちゃうんか～」って。

たった1年で仕事を放り出してしまった私に
周りの人がみんな温かくて、私を救ってくれます。
本当に本当に・・・嬉しいしありがたい事だと実感してます。

働き始めたけれど、仕事に着いて行けてない私に
社長も主任も優しい・・・。申し訳ない位に。
沢山の気を遣ってもらっていて・・・私居る場所が間違ってる？って
自分で良く思う。

私が仕事を辞めてしまった事で
色んな部分で皆を引っ掻き回してるんじゃないのかな・・って
思う。
反省材料がいっぱいで、なかなか先に進めず情けない自分で居る。

今日は仕事が休みなので、昨日の夜は少しゆっくりしたくて
遅くまで起きていようと思ってた。
いつもはテレビを見る事もないまま、バタバタを夜を過ごし朝を迎えるので
早くに寝てしまうのがもったいなくて、時間がもったいなくて
起きていたかったのに、10時半頃とても眠くなり、目が充血して来たので
「もうあかん。寝よっ。」ってベッドに横になると、旦那さんが来て
じーーーっと私の顔を見て「見といたるから早よ寝っ」って。

「見といたるから早よ寝っ」って付き合ってる頃以来の言葉・・・

旦那さんも私にとっても気を遣ってる気がする。

この前旦那さんと話をしていた時に
「お前な、仕事辞めた時に、色んな人に声掛けてもらったやろ？
お前が1番信頼してるケアマネのＴさんも仕事紹介してくれたやろ？
でもそれも全部断ったやろ？
わざわざ遠くの会社に大変な思いをして行かんでも
同じ様な仕事はいっぱいあったやろ？
それでも＊＊＊＊に行きたいって思ったのは何で？」って
聞かれた。

私の気持ちをいっぱい話した。
仕事に自信が無い事。
1から仕事を覚えたい事。
前に進みたいこと。
そして・・・どうしたらええのか分からん様になってる事。
こんな状態で働く気がせーへん事。
頭の中も心の中もぐっちゃぐっちゃで、整理が出来へん事。

＊＊＊＊の会社なら私を助けてくれる気がした。
勝手な甘えだけれど、私を前に引っ張って行ってくれる気がした。
そして・・安心して働かせてもらえる気がする。

そんな話をした時に旦那さんは

「ごめんな・・しんどやろ？
遠くまで仕事に行かせてしまってごめんな・・
朝早くに起きて、大変な思いをさせてごめんな・・」って
とても申し訳なさそうな顔をした。


違う！私が好きでそうしたの！って言っても
旦那さんには伝わってなくて
旦那さんまでもが私に凄く気を遣ってる気がする。
会社を駄目にしたのは私なのに・・・。

昨日旦那さんに
「まだまだ仕事に付いて行けてないし
いっぱい迷惑掛けてしまってるけど
社長や主任が後戻りする事が無い様に
前に進ませてくれてるよ・・・
まだまだ全然だけど、本の少し前に進もうと思えてるよ」って言うと

「そうか・・」って又申し訳なさそうな顔をしてた。

旦那さんの心を壊してしまったのも私。
旦那さんの心が温かくなる様、仕事も頑張る。

社長と主任へお返しが出来る様仕事をもっと頑張りたい。

自分が成長する為に、もっともっと強くなって頑張りたい・・と思ってる。


そして・・・いつの日か皆が私に気を遣う事が無くなってます様に・・・

もう嫌だ

最近、旦那さんと目が合うとニカッと旦那さんが笑う。
何にも面白い事もないのに。
言葉も発せずにニカッと笑うだけ。
「何？」って聞くと

「しんどないか？」
「疲れてないか？」
「ストレス溜まってないか？」と同じ事を何度も聞く。

「うん」と答えると私の頭をぽんぽんと2回軽く叩く。

私が会社を壊してしまって、ずっと自分の責任だ・・と感じてた時
隣で旦那さんは「俺のせいだ・・」と自分を責めて苦しんでいたはず・・・。

「何でもうちょっと頑張れへんかったんやろ・・・」
「何でもっと会社を守ろうとせーへんかったんやろ？」
「何であんなに簡単に会社を壊してしまったんやろ？」

旦那さんに何十回言ったか分からない・・。
その度に旦那さんは
「これで良かったんやって。もう十分頑張ったって。
もうええって。もう一人で頑張るな。もう一人で苦しむな」
こんな風に私を諭してくれてた。

苦しかったのはきっと旦那さんだ・・・
私よりももっともっと苦しいはず・・・


「会社・・・続けてたら良かったかな・・・」ってそんな言葉も
簡単に何十回も吐き出した私。
そんな私の言葉をどんな気持ちで聞いていたのかな。
ごめんね・・・

でも誰のせいでもない・・
全部私の責任。
悪いのは私。
だからもう誰にも苦しんで欲しくない。
苦しいのは私一人で充分。
神様が居るなら言ってやりたい。


「俺が手伝ってあげられへんかったからやっ」
その気持ちにずっと苦しめられてるんじゃないのかな・・・と思うと
旦那さんに何て言えば良いのか、何て言ってあげれば良いのか
分からなくて・・・何の言葉も掛けてあげる事がまだ出来てない。

それなのに、旦那さんはいつも私を見ていて
私を気にしてくれている。
私は何も出来てないのに・・。

こんなにも簡単に会社を壊してしまって
周りのみんなに迷惑掛けて
1番近くに居る人にも迷惑掛けて
自分が1番辛いと勘違いして
1番苦しめたらいけない人を苦しめて
又同じ仕事をしたいと思ってる私。

私にそんな資格あるのか？と自分に問うてみる・・・・
物を扱ってるんじゃなくて、人の心を扱う仕事・・・
私に人の心を扱える仕事なんて出来るのか・・・
自分の事しか考えず、しんどい・・とそんなちっぽけな理由で
大切にしていた会社をもあんなにあっさりと
あんなにも簡単に壊してしまう私が
人の気持ちを考えて、人の気持ちを扱う仕事が出来るのか・・・

誰か教えてよ。
誰か答えてよ。
私の心の中真っ白にしてよ。

頑張る。頑張ります。頑張りたい。
こんなちっぽけな気持ちではなくて
何があっても、何がおきても動じない
そんな強い私になりたい。

人の心の痛みの分かる人になりたい。
自分の事は後回しに出来る人になりたい。

ごめんね・・・みんな・・・

今日は仕事が休みなので旦那さんが「明日はお弁当要らんから・・
どっかで何か買うからゆっくり寝とき」と言ってくれ
子供達は「明日の朝ご飯自分でするからゆっくり寝てていいでっ」と言ってくれたので
ゆっくり寝るつもりだったのに5時に目が覚めてお布団にもぐってたけど寝れず
起きました。

ゆっくり新聞読んで、エッグマフィン作ってコーヒーと一緒に朝ご飯食べて
旦那さんのお弁当作って、旦那さんと子供達のエッグマフィン作って
旦那さんを送り出して掃除して、洗濯して子供達が起きて来るのを待ってる所。

昨日、1番お世話になったケアマネさんから郵便物が届いてました。
手紙とスケジュール帳とボールペンが入っていました。
スケジュール帳とボールペンはケアマネさんとお揃いだとか。
私の大好きな赤のスケジュール帳。もったいなくて使われへんわっ・・・。
手紙は便箋3枚。達筆な字のお手紙で返事を書くのが恥ずかしい位。

仕事を辞めた私に、新しく勤める所を何件も紹介しようとしてくれ
色んな社長に声を掛けてくれ、常に気に掛けてくれたケアマネさん。
「あなたの事はとても心配しています。でもゆっくり仕事の事を考えたいかなと思って
あなたの事を見守っています。仕事先が決まれば必ず連絡下さいね」と
書かいてありました。
こんな私とずっと一緒に仕事がしたいと言ってくれていたケアマネさん。
私が勤めた所に仕事を渡したいと言ってくれていたケアマネさん。
まだ仕事が決まったことも何も伝えてない・・・。

私が辞めると宣言した時には、新規の利用者様が4人居てて
4人共私にお願いしたいと思っていた事、でも4人も一気にお願いしたら
事業所のスタッフの人数を知っていたので、私を苦しめてしめてしまうのでは
無いかと悩んでいた事などが書かれてありました。
今でもあの時あなたにお願いしていたら、あなたはあのまま仕事を続けて
いたのでは・・？一緒に仕事をしていけたのでは？
と勝手な想像をしてしまう事がありますと書かれていた。

本当に大切にしてもらっていた事に又涙し
最後までやり遂げずに、途中で投げ出してしまった事に
とても反省し情けなくも感じています。

何故かふと手放してしまった仕事の事が頭をかすめ
とても寂しくなり、悲しくなり涙する事が良くあります。
まだまだ気持ちの整理が出来ていない事、自分がとても
弱くなってしまってる事など・・色んな事が重なってしまって
自分が自分でなくなっています。


新しい職場で仕事を始めたのに、皆に付いて行けず
知らない誰かをじーーーっと遠くから見ている様な状態の私。
自分がして来た仕事ごと廃止してしまった様な状態で
今まで積み上げてきたもの全部を置き忘れて来た様な状態。
常に何か怖くて、何かに怯えてしまってる私。

それでなくても社長や会社にいっぱい迷惑かけてるのに。

どうしたら良いのかな？どうしたら良かったのかな？

昨日・・旦那さんと仕事の話をしていた時に
旦那さんが「もうお前にあんなにしんどいと思う様な思いはさせたくない。
多分あのまま続けてたら会社は大きくなってたんちゃうかな？って思う。
＊＊さんとか＊＊ケアマネさんとかお前を頼りにしてくれてる人も居てたし
仕事を渡してくれる事業所との繋がりも1年でよう頑張って作ってたし・・・。
でも、休みも無くてストレスばっかり溜まって、一人しんどい思いして
それを思ったら勤め人がええって。
俺が手伝ってあげれたら1番良かったんやけどなっ。ごめんな・・・。
何度かお前に一緒にやって欲しいと言われたのに、断ったやろ？
俺介護の事何も分かれへんのに、お前の辛さを分かってあげる事も
仕事を手伝ってあげる事も何も来へんし、手伝ったるってよう言わんかった。
俺が手伝ってたらもっとお前のストレスひどなってた気もするしな・・。
でも、お前が会社を続けて行かれへんかったのは逃げ出したんでも
何でも無くて俺が手伝ってあげられへんかった事が原因や。
お前一人にしんどい思いをさせてしまったからや・・。
だから、もう悩まんといてくれ・・・」って。

二人して泣きました・・・。
旦那さんをも苦しめてる自分が嫌になりました。


私に今出来る事
私がしないといけない事
ゆっくりでも良いから考えてきちんと見付けたい・・・

不安

どうしようもなく無性に不安になったり
途轍もなく怖くなったりして
心臓がバクバクと音を立てて
いつまでも収まらない事があります。

自分で仕事をする様になってから感じる様になった感覚。
これが起こるととても怖くて、どうしようもなくなってしまう。
昨日の夜も寝ていたのに突然にそんな風になってしまい
咄嗟に布団から飛び出した・・・
心臓がバクバクと音を立てていて、変な冷や汗をかく
とても寒くてブルブル震えて我に返りベッドに戻ったけれど
いつまでも心臓がバクバクと音を立てていていつまでも眠れなくて怖い・・・。


今はいつも不安と背中合わせ
何に不安で何が怖いのか自分で分かってない。
考えるとあれが不安、これが不安と不安要素は幾つもあるけれど
根本的な不安は何なのか分かってない。

頑張れ私。


昨日は一緒に仕事をさせてもらうにあたって久しぶりに社長と会った。
久しぶりに楽しいと思える時間を与えてもらった。
最初は変な緊張感があったけれど、やっぱり社長と居ると楽だと痛感した。
この人と居て【楽】だと思える人ってそうそう居てない。
本当の意味で楽だと思える人。
私の中でこの人と居て楽だと思えるのは今の所旦那さんや子供達家族とこの社長だけ。

社長と居ると楽しいと普通に思える。真剣な話をしていても
馬鹿話をしていても普通に楽しい。
こんな事って普通無いと思う。社員が社長と話をしていて楽しいって。
でも会社を興す時も、会社を廃止した時も、今の不安な時期も
全部そばで見ていてくれたのが社長で、そんな社長に私は
みっともない事も、情けない事も、嬉しい事も全部話せてしまう。
それを見下すでも無く、情けない目で見る事も無く、自分を自慢するでも無く
私の気持ちと同じ気持ちで私の心の中に入り込んでくれる。

仕事に対しての不安もその他の事に対しても不安はあるけれど
何かの形で恩返ししないと・・と本当に心から思っている。
いつになるかは分からないけれど。


昨日は、長女がスィートポテトを食べたいと行ったので
夕方に作りました。美味しかったです（自分で言うな！＾＾；）
皆美味しいと食べてくれたので完食！
お昼ごはんも社長と食べてガッツリ食べたのに・・・又太るわっ。
気を付けようっと。

気持ち

誰にもばれていないと思っていた心の内
誰にも見せていなかった心の内
ガタガタと音を立てて崩れて行った様な気がする。

どうしてそこまでに？
どうしてそんなにも？

言葉では言い表せないほどの
震える様な気持ちを感じています。


もう自分でも分からなっている頭の中
自分でも整理が出来なくなっている心の中
自分で自分を見失っていて
自分の中の自分が壊れていて
本当に・・・何も感じられなくなってた私

そんな私の心の中の気持ちを一つ一つ拾ってくれて
私の心の中の余計な物を取り除こうとしてくれて
私の事をこんなにも思いやってくれる社長。
私の心の中の気持ちを全部理解して、色んな事を考えて
色んな人に気を遣って・・・それでも私の為に色んな事を思い
色んな事を考えてくれた社長。

「うちの会社でもう1度仕事をして見るか？」と
口にしてくれた社長。
前に勤めていた会社に又再就職
なかな出来ない事だと思う。
簡単に決めれた事では無いと思う。
それでも私を引っ張って行ってくれ
今の私の中の殻から私を引き出してくれる。
自分の会社の事よりも私の気持ちを優先してくれたと思う。
今にも崩れて壊れてしまいそうな私の気持ちを
感じ取ってくれていたと思う。

社長の奥様が主任
主任の了承の得てくれ、又その主任からも
温かい言葉を頂く。
再就職するにあたって、二人で考えてくれた私の居場所。
こんなにも温かい環境で向かい入れてくれる。
又勉強させてくれる。
こんな私の事を、こんな私の為に精一杯の事を考えてくれ
温かい気持ちで向かい入れてくれる。


申し訳なさと、とても温かい気持ちを頂いている事に
何度も何度も泣いた。

何にも出来ないと思う。
私は一人前ではない。半人前でもない。それ以下・・。
なのできっと迷惑掛ける事も多々あると思っている。
だけど、自分の中で出来る事を精一杯頑張って仕事をしようと思っている。
分かっている事なんて本の少し。分からない事だらけで
皆に迷惑をかけてしまう事も自分で分かっている。
でも・・いつの日か皆に迷惑掛けず、皆に恩返しの出来る仕事が
出来たら良いなと前向きな私が居る。

最初は皆の足手まといになってしまう私。
皆の仕事の邪魔になる様な事だけはせずに居たいと思っている。
皆の仕事の手を止める様な事はせず、自分で頑張れる部分は
自分で頑張ってみたいと思っている。
人並み以下の頭の持ち主の私・・・一人で頑張っても
「すみません・・・」と何度も皆の仕事の邪魔をしているのかも
知れないけれど「あの人が来てから仕事がはかどらない」と
言われない様、邪魔にならない様気を付けてお仕事をさせて頂きたいと
思っている。


社長と主任にはいつかどんな形で恩返しが出来るのか分からないけれど
きちんと、恩返しがしたいと思っている。
社長と主任の顔に泥を塗る事の無い様、仕事の面ではきちんと
仕事をしたいと思っている。
社長と主任の邪魔にもならない様にしようと思っている。



会社にとって大きな荷物となってしまう私。
こんな大きな荷物を社長に背負わせてしまった私。
これで良かったのか・・こんなにも甘えて良かったのか・・・
答えは見付っていないけれど


社長には感謝しても感謝しきれず
何て言えば良いのか言葉も見付ってない。
ありがとうございます。
宜しくお願いします。
こんな簡単な言葉で済ませられる様な事じゃない。

いつの日か言葉が見付れば社長にはきちんとした
言葉でお礼を返したい

感謝

会社の清算手続きの書類に押印し
印鑑証明もあげて、司法書士の先生に渡した。
清算手続き・・・何にもやる気がなくて全て先生任せ。
株式会社の方は置いておく事も出来るよ・・と言われ
皆に「置いといたら良いのに」と言われ散々悩んだけれど
きっとこの先、又会社を興したいと思う様な馬力は
私にはもう生まれないと思う。
自分の実力ももう充分過ぎるほど良く分かっている。
自分の器の大きさも良く分かっている。
だから・・これでいい。

会社を失くした。全部失くした。


会社を失くした事を1番に報告しないといけない人が居た。
社長。前に務めていた会社の社長。
社長の都合もお構いなしで電話をかけた。

自分の中で、心が空っぽになっていたのに
社長と話す事で、心が満タンになっていく。

全部話せる人。
自分の心の中を隠さずに話せる人。
でも相手は社長。

そうそうそんなに簡単にそんな人と巡り合える事ではないと思う。
そんな人と言うか・・こんなにも人間的に合う人
（私が勝手に思い込んでるだけだけど・・・）
でもこの社長は最初から、私の心が読める人。私の心を読んでくれる人。
私が元気が無くても分かるし、何かあった時も直ぐに察知する。
そんな時は必ず「何かあったんか？」と聞かれいつもびっくりさせられる。
何かあった時は、それをきちんと全て話せて・・・きとんと話を聞いてもらえる。
だから多分私は、こんなにも楽ちんな気分になれるんだと思う。
社長なのに社長らしくなくて、ついため口で話をしてしまい
時には私の方がめっちゃ偉そうで、上から目線で話をする事もある。
そんなのも全然平気な社長で、私のつまらん話にもきちんと
耳を傾けてくれる。

私が言おうとしている事、思っている事をきちんと分かってくれていて
それを口にしなくても、社長が口にしてくれて、私の気持ちを
代弁してくれる。
今日も話をしていて、何度もそう思う事があった。

もう私を知っている所では仕事はしたくないと思っている。
今よりももっともっと頑張らないといけない気がして
今よりももっと成果を出さないといけない気がして
都合よく使われてしまいそうで・・・
でもそんな事を誰にも言えるはずがなくて、心の中にしまってた。
それを今日は社長が「知ってる人の下で働かんと、違う環境の所で
仕事をした方がええ」とさらりと口にしてくれた。
凄く凄く心が軽くなった。
こんな風に意思の疎通みたいなものを感じさせてくれ
私の心から嫌なおもりをどんどん取り除いて行ってくれる。

この社長は、常に私の事を守っていてくれた気がする。
それが恩着せがましくじゃなく、自然に。
何でも相談も出来たし、何でも話せた。
私が会社を興したいと言った時も1番に応援してくれて
1番に力になってくれた人。
会社を失くしてしまった私にも変わらず同じ態度で接してくれる。
次に進めない私に今も色んな意味で応援してくれる。

どうしようもない気持ちになった時に話がしたくなるのがこの社長。


行き場の無い私に、自分の居場所を見付けられない私に
「お前と言う奴がきちんと存在してるよ」
「お前の居場所はあるよ・・・」と気付かせてくれる。

私の事をとても良く考えてくれている。
申し訳ないほどに良く考えてくれている。
何もする気になっていない私に
ああするか？こうするか？と考えてくれる。

今日は会社を失くしてとても寂しかったけれど
社長と話をしたお陰でとても心が温かかったです。

本当ありがとうございます。
感謝しています。

家族

三女の顔の怪我が治りました。
とても綺麗に治っていて、傷が残っていないのが嬉しい。
本当可愛い三女・・親ばかではなくて本当可愛いのっ＾＾

毎日病院に行き、痛い治療も我慢して頑張ってました。
診察室から出て来ると、毎回病院の大きな鏡の前に行き
じーーーーっと顔を眺めては「治るもんねっ？黒く傷が残れへんもんね？」
と私に聞くのが日課だった三女。
私は内心傷が少し残るのでは？と心配しつつ
「うん。大丈夫。頑張って治療してるから傷は残れへんよ！」と
言ってやってました。
でも昨日絆創膏を取ったら綺麗に傷は治ってました。
娘も鏡を見て、ニコッと笑って
「治ってる！綺麗に治ってる！頑張ったからやなっ！」と
とても喜んでました。

先日、学校の先生も「対応が遅れまして本当にすみませんでした」と
謝りに来てくれたし・・私の心も晴れ晴れ＾＾


三女はいつも私にまとわり付いて来てくれる。
学校から帰って来ると「ただいま～」と言いながら
私に抱き付いてくれる。そして手を繋いで廊下を歩いて部屋に入る。
お風呂に入ると、私の膝の上にちょこんと座りに来る。
そして、可愛い顔をして色んな話をしてくれる。
夕飯が終わると私の隣に来て私の手を取り手を繋いでくれる。
それがとても自然で、とても愛しい。
私が2階に上がると必ず付いて来て、私が何かしていても
私の手を取り、手を繋いでくれる。とても甘えたさんであるけれど
とてもしっかりと自分の芯を持っている三女。
いつまでも今のまま可愛い娘で居て欲しいと思う。
本当・・・可愛い宝物。

長女も次女ももう中学生。
私に甘えてくれる事がなくなった。
なので小学生の三女が甘えてくれるのが本当可愛い。

今は私は毎日家に居るので、子供達が家に帰って来てくれるのが
楽しみ。
土、日は娘達が家に居てくれるので嬉しい。
私と一緒に時間を過ごしてくれるので嬉しい。

今日は旦那さんも休み。なので皆で出掛けられるから嬉しい。
旦那さんと歩く時、手を繋ぎたい私。
でも旦那さんは人前でみっともない事をするな！と怒る。
腕を組んでも駄目だと言う。
後から付いて来い・・・と。

年取ったら二人になって・・・
そしたら手を繋いで歩いてくれるかな？

ひきこもり

子供達と新型じゃないインフルエンザの予防接種に行って来た。
旦那さんに「一緒に行く？」と聞いたら「行けへん」と言うので
子供全員と私とで行って来た。
毎年、私も子供もインフルエンザの予防接種を受けても
インフルエンザにかかるのに、1度もインフルエンザに
かかったことが無い旦那さん。ある意味凄いよ！
今年1月に私がインフルエンザにかかり、半分死んでたのに
同じベッドで寝ていた旦那さんは、それでもうつらず。
なんで？
何とかは風邪ひかへんと言うからかっ？

でも健康で居てくれるのは嬉しい。
ずっとずっと元気で居てて・・と思う。
私よりも長生きしてと心から思ってる。

最近、何だかしんどくて「はぁ～しんどい・・」と言葉を漏らす事が多い私
その言葉を言う度に子供が「今まで頑張って働いて来たから
疲れが出て来てるねん。ゆっくりしたらいいやん」と優しい言葉をくれる。
旦那さんは「季節の変わり目もあって、疲れがどっと出て来てるねん。
しんどかったら寝てたらええねん」と思いやってくれる。
みんな本当に優しい・・・。

私は・・ただのぐうたら病になって来ている様で怖い。
働くのが嫌になって来ている様で怖い。
身体がこんなにもしんどいと思うのは、普段何もしていなくて
身体がだらけてるからだと思う・・・。

何だか自分がおかしくなってしまいそうで怖い・・・

ある事業所を立ち上げるので手伝って欲しい・・と
オーナーのＩさんに言われたのが6月
その頃は自分の仕事に精一杯で、とてもよそ様の仕事を手伝えるほどの
余裕も無くて断った・・。
Ｉさんの会社は立ち上げたものの、まだ責任者が決まらなくて
何も出来ていない状態で止まっている。
「やっぱり手伝ってもらうのは無理か？」と何度も連絡を頂くけれど
「無理・・」と答えてしまう。
今、仕事をしてないのなら、手伝ってやれよ！と自分で自分に
言い聞かせてみるけれど、なかなか身体が付いて行かなくて。
心はもっと付いて行かなくて。

このまま何もする気にならないのではないのかな・・と本当に自分が怖い。

家でパン焼いたり、お菓子作ったり・・・そんな事してるのが楽しい。
引きこもりになりそうな私。

しっかりしろよ！！と今日も自分に言い聞かす。

私・・・

昨日長女が自分が着ていた制服を私に
「1度着てみて」とか言い出したので
何のためらいも無く着てみたのに
私の制服姿を見た長女と次女は
「あかん。あかん。ダサイ！！ダサイ！脱いで！脱いで」と
大笑いに大騒ぎ。
「そうか？なかなかいけてる気がするけど。パパ？どうよ？これ？」って
聞いてみたのに「もうええって」と一言。何で？
絶対いけてる気がする。娘の制服がブカブカってどうよ？
ちょっと凄い事でない？・・・と娘に聞いてみたけれど
「全然普通の事。そんなん全然凄くないから～」と聞き流され
「明日この制服着て学校行ってみよっかなぁ～」って言ったら
「絶対無理やから。変なおばさん来たって大騒ぎになるから～」と
冷たく言い放されてしまった・・・。そんなにいけてない？
いや・・絶対いけてるよ・・・と自画自賛。

昨日太ももがつってしまって「痛い！痛い！」と大騒ぎしていると
旦那さんに「お前、体硬いからやっ。体操してるかっ？」と
叱られたけど・・・体操って？どんな？
41歳・・・身体もボロボロになって来た気がする。
手を見ても娘とは全然違う気がする。
でも、エステとか行ったりしてまで綺麗でいたいとは思ってない。
自然に年相応に年を取って行きたいと思ってる。

でも41歳にしてはまだいけてるんでない？って思ってるのは
私だけ？子供は「無理無理！れっきとしたおばさんやから～」と
真顔で言うけど・・・それ本間？旦那さんも否定してないので
本間なんやろな・・・。諦めよっ。


昨日、以前に断った会社の社長からもう1度話を聞いて欲しいと
電話がありました。
でも私の気持ちが傾く事が無く、再度断りました・・・。
断れる立場か！とも思うけれどなかなか仕事に足が向かなくて。
仕事に足を向けないといけない事は分かっているけれど・・・
もう少しゆっくりしたい・・・。
周りからすれば「早よ働けよ！」かも知れませんが・・。
仕事の事を考えると・・今はブルーになります。
又楽しく働ける時が来るかな・・・。

この前Ｔ社長に「いつもそんなカジュアルな格好してんの？」と｢聞かれ
そんなってどんなやねん！失礼な！と思いながら「うん」と答え
反対に「いつもそんなビシッとスーツばっかり着てんの？」って聞くと
「仕事やからなぁ」と社長。そらそうだ。私みたいな格好で仕事してたら
取れる仕事も取れへんわなっ。

ブランド物のスーツ。ブランド物の靴。ブランド物の財布。
高級腕時計。車は高級車。
じーーーーっと観察してるわけでないのよ。
見たくも無いのに目に入ってくんの。勝手に。
すんごいなぁ・・って思いながら他人様を見る様な目で見てしまう。

私とは生きている世界が違い過ぎる。
そう言うと社長は怒るけれど・・・考え方も違うし
見るものも違うし、物に対して感じる感覚も違う。

私からしてみれば・・・化け物。

社長はお馬鹿な私を相手しているので「面白い」と言うけれど
私は・・疲れる。

食事はたまーーーに高級なお店に行きたいけれど
普段は回転寿司とかで充分だし、ファミレスとかでも充分良い。
服はユニクロでも良いし
時計は時間が分かれば良いし
車は雨をしのいでくれたら良い・・・・

だから社長に食事に誘われても、窮屈。でも断ると怒る。
社長は高級スーツ。私はユニクロジーンズ。
社長は全身おしゃれしているけれど、私はすっぴん。
とっても不釣合いで滑稽。
そんな私と社長。どう見ても合わんでしょ。
周りの人の目が冷たく感じる・・・。
何でこの女性はこんな格好してるの？って見られてる様で。

なんでこんな私の事相手にしてんの？と不思議。

仕事の事をとても心配してくれていて
私の事を気遣ってくれる。
とても嬉しい事でとてもありがたい事だと感じてる。

でも・・もう私なんぞ相手にせずに放っておいて下さい・・・とも思う。

だって・・・社長がなんでそこまで私の事が気になるのか
分かれへんの・・・。仕事を失くして哀れに思うの？
号泣したから情けないと思うの？
とても品疎な私に見えるの？

みんなの気持ちをどこまで受け入れたら良いのか分からなくなってる。


そんなに・・・私・・哀れに見えますか・・・。